Bye bye 2012!

Bueno, llevaba unos días sin escribir, pero es que he tenido mucho trabajo. Hoy, antes de empezar a hacer los preparativos para la cena de fin de año, me apetecía mandaros un saludo a todos mis lectores a ambos lados del atlántico. Sí, porque si bien España sigue dando el grueso de lectores a este blog, en este 2012 la cantidad de visitas sobre todo desde Argentina, México, Colombia, Ecuador y Venezuela han subido mucho.

Por este país hemos visto como los neoliberales descuartizaban poco a poco el estado del bienestar con la excusa de la crisis, que parece justificar ya cualquier aberración. La economía se sigue desplomando, la producción también, los sueldos bajan… y bueno, yo al menos al final he logrado encontrar trabajo pero la cosa está bien jodida.

Sobre otros temas, al menos hemos tenido algunos buenos discos de rock and roll: Lynyrd Skynyrd, ZZ Top, Kiss, Aerosmith, Witchcraft, Ghost no han sacado disco pero ya han presentado a Emeritus II… Y en baloncesto el Obra aguantó la categoría y en esta temporada está con un 8-7… peleando por puestos de Copa. Espero que no pase la de 2010…

En cuanto a informática, parece que Windows 8 puede ser el más grande de los errores de Microsoft en la última década, Twitter parece confirmarse como la red social de referencia, la especificación HTML5 al fin está completa, la seguridad de los sistemas Apple empieza a mostrar flaquezas (cosa normal al aumentar el número de usuarios) y por vuestras lecturas parece que os preocupan los virus, porque estas han sido las cinco entradas más leídas de este blog:

En fin, sólo me queda desearos a todos un buen día y que 2013 sea mejor que 2012, en todos los sentidos posibles.

Licor de vainilla casero

El licor de vainilla surgió como idea un día que elaboraba unas botellas de licor de chocolate para una fiesta. El proceso de elaboración es bastante similar pues al de chocolate, cambiando algún ingrediente, claro. La lista de ingredientes (para hacer una buena cantidad):

  • Dos litros de leche entera
  • Un cuarto de litro de agua
  • Litro y medio de whisky
  • Un kilo de azúcar
  • Cuatro ramitas de canela
  • Una vaina de vainilla
  • Concentrado de vainilla

Como en el caso del licor de chocolate, empezad por poner a calentar el kilo de azúcar con el agua hasta que se haga un almíbar, añadid la leche y llevad a hervir. Tras el primer hervor retirad la nata de la parte superior con un colador, ponedle la vainilla abierta longitudinalmente y la canela y volved a hervir. Tras el segundo hervor volved a retirar la nata y llevad a un tercer hervor. Tras el tercero filtrad otra vez la nata y comprobad el sabor. Si lo notáis muy dulzón o poco avainillado id añadiendo el concentrado de vainilla hasta que esté a vuestro gusto. Cuando esté bien de sabor dejad enfriar, añadid el whisky y embotellad. (Importante el dejar enfriar!)

Si por lo que sea no econtráis vaina de vanilla en vuestra ciudad/pueblo podéis hacerlo usando sólo extracto de vainilla, no es lo mismo pero está rico también. Y con el concentrado, lo mismo: si no encontráis concentrado de vainilla natural usad vainilla artificial, no es lo mismo pero…

Licor de kiwi casero

Tras el licor de limón seguimos promocionando el alcohol con otros licores frutales, en este caso el de kiwi. El tiempo de elaboración en este caso no es ni tan largo como con el de limón ni tan corto como el de chocolate o miel.

Kiwi pajarraco no volador

Las proporciones serán medio kilo de kiwis por cada tres cuartos de litro de aguardiente, más algo menos de medio litro de agua y medio kilo de azúcar.

Deliciosos Kiwis gallegos ¿o no?

La idea es cortar el kiwi, pelado, en juliana muy fina y meterlo en un frasco hermético con el aguardiente durante un mes. Tras este primer mes hacéis un almíbar con el azucar y el agua y, cuando esté frío (si lo echáis en caliente se evaporará el alcohol), le mezcláis el licor, filtrado para que no lleve pepitas ni cachitos de pulpa. Una vez mezclado, embotellad, dejad reposar una semana y listo, the work is done.

Y puedes probar el mismo procedimiento con otras frutas, debería dar resultado. O usar ron blanco o cachaça en lugar de aguardiente, hay muchas posibilidades.

Como el kiwi en Galicia se da cojonudamente seguro que podéis conseguir de gratis una cajita de algún vecino al que le sobra producción.

Licor de limón

Continúa mi promoción velada del alcoholismo por medio de este blog, más que nada porque no tengo ganas de hablar de informática hoy.

No, en este caso toca hablar otra vez de licores. Pero esta vez no se trata de algo de elaboración rápida como el licor de chocolate o el de miel. No, en este caso los tiros van por otra parte, el licor de limón requiere su tiempo.

Lo primero que necesitas es un recipiente de cristal que cierre más o menos herméticamente: un viejo bote grande de aceitunas, el típico bote de galletas… ya os hacéis una idea. Uno como el de la foto, vamos:
Bote de cristal con cierre hermético

La proporción en las medidas es simple: por cada litro de aguardiente hay que aportar la cáscara de 5 limones, medio kilo de azúcar y un palito de canela. El azúcar y la canela abajo, luego las cáscaras de limón (como siempre, que no lleven nada de blanco, sólo la parte amarilla) y finalmente rellenas con aguardiente.

Tras cerrarlo, los tres o cuatro primeros días agítalo un poco para ayudar a que el azúcar se diluya. Luego déjalo reposar en un lugar fresco, seco y donde no le de la luz durante al menos 8 meses. Pasado el tiempo filtrad y embotellad. Ya tenéis vuestro licor de limón listo.

Elaborando tu licor de miel casero

Quería esperar a tener la cámara a mano para poner una foto del resultado, pero como no se qué escibir, tocará este tema. Ya hablamos sobre recetas de bebidas en la sección de coctelería y también os expliqué cómo aplicarle un delicioso licor de chocolate casero, pero ahora lo que toca es hablar del licor de miel, mi último experimento.

La idea original era hacer ronmiel casero, pero no tenía a mano ninguna botella de ron, por lo que opté por usar aguardiente blanca. Hice dos pruebas: una con miel de romero y otra con miel de brezo. Tras catar ambas pruebas la de romero, al ser una miel más suave, provoca que el sabor del aguardiente esté tal vez demasiado en primer plano, por lo que en futuras elaboraciones creo que apostaré siempre por el brezo, o cualquier otro tipo de miel oscura, fuerte y de sabor amargo. Además, que de color también queda mejor con brezo, con romero parece agua sucia.

Vamos con la lista de ingredientes:

  • Litro y medio de caña blanca (aguardiente, orujo blanco… son sinónimos)
  • 700 gramazos de miel (como ya dije, cuanto más amarga, fuerte y oscura… mejor!)
  • Tres ramitas de canela
  • La cáscara de medio limón (sin la parte blacuzca, que amarga, sólo el amarillo)

La elaboración es simple. Pon en un cazo medio vaso de agua , la canela y el limón y deja que caliente hasta la ebullición. Cuando esté burbujeante y aromatizada añade la miel (puedes calentarla un pelín en el horno antes, para que esté líquida, que en invierno puede ponerse como una piedra por el frío) y caliente revolviendo. Si ves que sigue muy densa añade un pelín más de agua, pero no te pases con el H2O. Deja enfriar, revolviendo un poco y cuando esté a temperatura ambiente mezcla el aguardiente con ella. Luego simplemente embotéllala y a la nevera a reposar tres o cuatro días.

Como chupito fresquito está fetén, ya verás.

Elaborando tu licor de chocolate casero.

Seguramente alguna vez vierais en el supermercado una botella que parece un Ferrero Rocher gigante. Se trata del popular licor de crema de chocolate Mozart, popular y relativamente caro (sobre 15 euros la botella de medio litro). Cierto es que un buen whisky de malta cuesta más, pero ese precio para una crema (cuya elaboración no requiere los años de un buen whisky) me parece excesivo.

En cualquier caso, elaborar un licor de textura y sabor similares en tu casa no sólo es fácil, sino mucho más barato. ¿Tiempo? Unas tres o cuatro horas. Pero primero te doy la lista de ingredientes:

  • Dos litros de leche entera
  • Un cuarto de litro de agua
  • Dos botellas de whisky (o una de litro y medio)
  • Un kilo de azúcar
  • 400 gramos de chocolate negro para postres (dos tabletas)

Como utensilios básicamente una pota donde quepa todo eso, un colador, un cucharón de madera (para revolver), un embudo y suficientes botellas para guardar el contenido. Un consejo, no os gastéis mucha pasta en el whisky, el sabor y el aroma van a quedar muy tapados por el chocolate, así que optad por uno barato y fuerte (yo he usado DYC, en España es de los más baratos y no demasiado malo)

Como preparación previa simplemente cortad el chocolate en trozos pequeños, como para hacer un atemperado, para que se funda bien. Usad chocolate negro, del de postres, porque si usáis chocolate con leche es probable que os quede empalagoso de cojones. Si queréis usar chocolate con leche o blanco hacedlo por vuestra propia cuenta y riesgo, sólo os recomiendo que en ese caso reduzcáis la cantidad de azúcar en consecuencia.

Bueno, ya con todo el instrumental reunido poned el kilo de azúcar en la pota, echadle el cuarto de litro de agua y removed mientras se calienta a fuego rápido. Cuando el azúcar esté ya bien mezclado con el agua añadid los dos litros de leche y seguid calentando hasta que hierva. Tras el primer hervor bajad la intensidad del fuego y, sirviéndoos del colador, retirad la nata que quede arriba. En ese momento añadid el chocolate y removed para que se deshaga. Cuando creáis que está más o menos fundido, subid el fuego otra vez para que hierva y retirad la nata again (and again, and aaaaagaaaain, que diría Ronnie James). Volved a bajar la intensidad del fuego y dejad cocer todo un rato, para que reduzca un poco la mezcla, revolviendo de vez en cuando. Llevad a ebullución una tercera vez, retirad de nuevo la nata y apagad el fuego.

Ok, has preparado un delicioso chocolate… ¿y el licor? Caaaalma. Si hubieras añadido el whisky al principio te habrías encontrado con la gracietta de que el alcohol se habría evaporado (se evapora a los 78 grados centígrados), así que espera a que el líquido esté a temperatura ambiente y añade el whisky.

Ahora ya estás listo para embotellar. Aprovecha para volver a colar de nuevo la mezcla mientras embotellas y guárdalo en la nevera. De momento lleva 8 días en la nevera de mi casa y no se ha estropeado, así que ya ves que más o menos dura.

Lo ideal es servir esta crema muy fría, si puede ser sin hielo para que no se le añada agua. Ahora mis próximos proyectos es experimentar a hacer licor de leche merengada y de vainilla, a ver qué sale.

Victims of the greed

Poema para musicar en un experimento musico/teatral a lo Hawkwind que tengo en mente (a ver cuando lo hago, que tengo ganas de que la gente del death metal me critique).

 

 

We are the sons of the machine,
we are the lost and never found,
victims of the greed.

We are the sons of the western world,
the laughs of the killing joke,
victims of the greed.

We are the sons of the decadence and the excess,
carrying Satan’s heritage on our backs,
victims of the greed.

Yes, we are the sons of the old Europe,
wearing the mark of the capital,
victims of the greed.

 

Acepto correcciones de gente del mundo de la filología, of course (aunque creo que no he metido ningún gambazo).

 

Concrete cancer

Bueno, esto era una letra que escribí cuando estaba en Nightcrawler y me molaba mucho. Como supongo que ya no la usarán, al menos la pongo por aquí para gozo y disfrute de la audiencia de este blog:

You can’t see the stars
bright on city’s sky
A black shroud
cover it like a deadly cloud
polluting the air
Poisoning the veins of the earth

Where the flowers grew
like a cancer grows the concrete.
Like deadly black roses
for the tomb of our mother.

Buried for our desire
on a steel and crystal casket
all beauty lies dead
and nobody cries
Just tell me
had this crime any sense?
had we got the right?
who do we think we are?

Where the flowers grew
like a cancer grows the concrete.
Like deadly black roses
for the tomb of our mother.

Bourbon vs Whisky

Mientras saboreo un vaso de Glen Drumm creo que es un buen momento para hacer una entrada que zanjará muchos debates.

Más de una vez hemos discutido en la barra del bar qué diferencia hay entre bourbon y whisky. Obviamente son bebidas similares, pero con sutiles diferencias en cuanto a sabor y aroma (el bourbon es más dulce). Así que me decidí a investigar un poco para encontrar qué hace que uno se denomine bourbon y otro whisky.

El whisky se obtiene de la destilación de un mosto creado a base de cebada, trigo, centeno y malta, y envejecido al menos tres años en barriles de madera, tradicionalmente de roble. Es complicado describir pormenorizadamente el proceso, dado que los procesos de producción (ingredientes, número de destilados, años de maduración, tipo de barril) son distintos dependiendo de la procedencia (Canadá, Irlanda, Escocia…) e incluso de la destilería.

La diferencia del bourbon, que también tiene varias formas de elaboración, es que ha de llevar al menos un 51% de maíz (pudiendo llegar hasta un 80%) y que se usan siempre barricas nuevas (que luego suelen ser vendidas a fabricantes de whisky porque el «pure malt» ha de madurar en una barrica que antes contuviera bourbon o vino). Esas son las dos grandes diferencias fundamentales.

Y entonces llegamos a la pregunta ¿El Jack Daniels es bourbon o whisky?.

Si prestáis atención a la etiqueta no pone bourbon por ningún sitio. El Jack Daniels tiende a denominarse «Tennesse Whiskey». Al igual que el bourbon lleva una alta concentración de maíz, pero la diferencia es que se filtra con carbón vegetal antes de la maduración, lo cual suaviza el sabor y le da ese gusto tan particular.

En fin, que la cuestión no es, como muchos creen, la procedencia, sino que la elaboración es diferente.

Abusos telefónicos

Hoy quiero hablar de dos cosas que le han sucedido a mi madre. Me gustaría poder nombrar abiertamente a la compañía que se lo hizo, pero por desgracia no tiene grabadas las conversaciones para poder reclamar. La estafa, o intento de estafa, vino de parte de una compañía telefónica que opera en España, una de las más grandes operadoras del país. No es de extrañar que esta empresa esté perdiendo clientes en favor de las nuevas pequeñas operadoras como Yoigo, Symio o PepePhone, dado que llevan años haciendo uso de prácticas poco honestas y abusivas, tanto la empresa que nos atañe y que no quiero citar, como otras grandes como Orange o Vodafone, que tienen una cantidad de letra pequeña y ambigüedad en sus contratos que da miedo. Pensadlo bien, pensadlo un segundo ¿a cuánta gente conocéis a la que le han cobrado de más un mes? ¿a cuánta gente le han hecho una oferta que luego no se les ha aplicado en la tarifa? Suelen decir que es porque “no ha dado tiempo a que entre la oferta” y chorradas así. Cualquiera que conozca el funcionamiento de una base de datos relacional sabe que eso es una tontería. Claro que la mayoría de la gente no sabe cómo funciona un sistema gestor de bases de datos, así que estas empresas se escudan en esto para justificar sus indecentes chanchullos.

 

Pero pasemos a la historia en cuestión. Para poneros en contexto mis padres son autónomos, cada uno regenta un negocio, por lo que tienen dadas de alta dos líneas de ADSL y teléfono con la misma empresa. El caso es que hace unos meses dicha empresa llama a mi madre a uno de los negocios para ofrecerle un “servicio de seguridad totalmente gratis”, consistente en un antivirus y un firewall. Dado que le han dicho totalmente gratis mi madre decide aceptar. A mi padre también le llaman al trabajo ese mismo día con la misma oferta para esa línea, también “totalmente gratis”. El primer mes todo va bien, pero el segundo mes les viene un recargo de varios euros en la factura (sobre 20 euros en cada línea). Cuando llaman para reclamar a la compañía en esta le dicen que la oferta era gratuita sólo por un mes. Ante la reclamación de mi madre de que le habían dicho que era totalmente gratis y no había especificado ninguna temporalidad estos le dicen que “habrá entendido mal”. Casualmente “entendieron mal” ambos.

 

El caso es que cosa de un mes después reciben otra llamada de la compañía telefónica en cuestión. Esta vez para hacerle una nueva oferta: cambiar los dos modems por un modelo nuevo y ponerle su servicio de televisión por satélite en casa. Pero ahora ya no le dicen totalmente gratis no, lo que la comercial le suelta es todavía mejor:

 

“Ahora le vamos a poner con un instalador. Él le va a decir que le van a cobrar una cantidad, pero usted diga que acepta todo, que luego se lo descontaremos”

 

Suena raro, muy raro, todo el chanchullo. Cuando la ponen con el instalador suena el típico mensaje “La siguiente conversación va a ser grabada por posibles futuras reclamaciones”. Es decir, que la parte en la que la comercial le dice “diga a todo que sí” no está grabada, pero sí van a grabar la parte en la que acepta todo. Claro que mi madre ni es tonta ni nació ayer, y cuando el instalador le dice “le vamos a instalar tal y cual, y a ponerle la tele y le vamos a cobrar X euros ¿acepta usted las condiciones?” ella le dice “Mira, la comercial me ha dicho que te diga que sí a todo y que luego ese dinero se me va a reembolsar con la próxima factura, así que sólo aceptaré si se me garantiza que eso es cierto”. La respuesta del instalador fue contundente “El comercial le ha mentido”, con lo que mi madre le dice que en ese caso no le interesa pagar por ello. Tras colgar, unos minutos después, vuelve a recibir una llamada del mismo departamento comercial que quieren preguntarle por qué ha declinado la oferta…

 

¿Cómo puede extrañarnos que se vaya a la mierda la economía de este país si una de sus empresas más grandes recurre a estratagemas al nivel del timo del tocomocho y de la estampita? ¿Cuándo algún partido político hará algo contra estos abusos de las grandes multinacionales contra el consumidor?